今日はまみの独り言♪

こんばんは(・∀・)S__56082435

今日は私の独り言ブログです。

 

ほりまみ、頑張ることを辞めます!

 

 

前にも言ってたことあるかもだけど

またなんか少し気づいたことがあるから

書いていくね。

 

いきなりなんだ⁉︎と思われるかもしれないけど

言葉の通り(^ ^)‼︎

頑張ってきたこと辞めてみようと思う。

 

私ね、自分のことが本当に大嫌いで

何もできなくて

何しても1番になれなくて

人に嫌われててと思ってるの。

人に好かれるために自分作って

本当の自分の部分ももちろんあるんだけど

かっこ悪いと思って本音言えなくて…

 

ガチで全部素でいられる人いないと思う。

なおくんには他の人よりも素だけど

なおくんにだけ出せない素とかあったわけ。

 

1番仲良い子たちにまで

まみは本音じゃないよねwって言われてるし。

受け止めてもらえてありがたいっす(T ^ T)

 

格好悪い自分見せたくないし

できるだけ可愛い自分でいたいし…

 

頑張らないと認めてもらえないと思ってた。

頑張らないと好きになってもらえないと思ってた。

他の人より私は劣っているから…

 

両思いになっても

自分に自信がないから

なおくんに「本当に好き?」って

いつまでも聞いてた。

 

てきとうに扱われると

もう崖から落とされたかくらい

勝手に傷ついて…

 

なおくんが他に女の子と仲良くしてると

捨てられるとか

置いていかれると思って

心臓裂けるくらい痛くなって←大げさじゃないw

 

私が勝手に傷ついてるだけなのに

その度になおくんに八つ当たりしてた。

 

「なんで信じてくれないの?なんでそんなに自信ないの?」

いつもなおくんに言われてた言葉。

 

そのときは「なんでいつも傷つけるの?」

って私はずっと思ってた。

先週くらいまで思ってた。笑

 

うまく言葉にできないから

伝わらないかもしれないんだけど、

私を傷つけてたのはなおくんではなく

私自身だったんだってこと!!

 

なのになおくんのせいにしてたの!

このクソ女www

 

 

今まで言ってた「なおくんのため」

本当は

「私がなおくんに気に入ってもらうため」

 

もちろん、見返りとかなく

本当に心の底から私がしたいからしてる!

ってこともあったよw

 

でも、なおくんのためにならないと

他の人よりなおくんの役に立たないと

存在する価値ない!くらいに

思ってたのも事実。

 

そりゃなおくんにウザがられるわw

もっと離れてくわw

 

 

あとね、私が「本当に好き?」

って聞くことによって

私はなおくんの気持ちを否定してた。

 

「俺、本当に好きなのにな…

受け止めてもらえないんだな」

って悲しませてた。

 

私がなおくんに認められたいと思うのに

なおくんのこと認めてなかった。

 

なおくんの気持ち受け取れてなかった。

 

お腹すいたって言って

目の前に大好物のハンバーグでてきたのに

ずっと「お腹すいたお腹すいた」って

食べずにわんわん泣き叫んでだだこねてるかんじ。

 

周りの人からしたら

なんでまみは目の前にハンバーグあるのに

食べないんだろう…?

大好物じゃなかったっけ?

嫌いだったのかな?

めんどくさいな

うるさいな

お腹空いたって言うから出したのに

なんで食べないの?

って感じだと思う。伝わるかな?

 

 

この23年間

人に気に入ってもらいたくて

こっち見て欲しくて

いろんなことして困らせてみたり

いいことして褒めてもらったり

わざと怒られてみたり

いろ〜んな風にあがいてきた。

 

 

でも、それが逆効果だって思ったの。

 

 

今まで努力してきたことが

全て悪いことではないし

むしろそんな考えだったからこそ

経験してこれたこともたくさんある。

 

 

人にいいこと言うのも疲れたし

めんどくさいし

心もやもやしてるのに笑顔作るのも疲れた!

 

周りの人が嫌いとかじゃなくて

ただ猫かぶってる自分に疲れたの!

苦しかったの!

 

大好きななおくんといるのに

なおくんのこと信じられない自分が嫌いだった。

 

でも、なおくんといるときが1番

素の笑顔でいられるのも本当だから

一緒にいたいと思ってる(^ ^)

 

 

なおくんに問題が1つもないってことでもないと思うけど

それはなおくんが自分で勝手に気づいて

変えたかったら変えればいいし

変える必要ないなら変えなくていいし!

 

なんか、今まで自分のこと責めてたから

さらに自分に問題があるなんて気づいたら

受け止められない!もう無理…orz

たぶん自分に原因あるけど

見ないふりしよ(T_T)

ってしてきたんだよね。

はい、クソ女w

 

 

昔から比べたら

少しは自分のこと好きになった方だし

言いたいこと言えるようになってたけど

まぁ、認められなさすぎたよね

自分のこと。

 

 

でも、なんかここ1週間

自分と本気で向き合おうと思って

人の手も借りながら

自分んこと受け入れようとしてみたの。

 

 

(ここからは自分に問いかけてるよ)

 

本当バカでアホでクソ女w

すっげー心狭いし、チキンハートw

自分で自分を追い込んで

どんだけドMなんだよw

 

でも、そんだけいろいろ耐えてきたから

本当は弱くないと思うよ。

受け取ることを知らなかっただけだと思うよ。

23年間お疲れ様。

でもね、私は幸せじゃなかったかな?

本当は幸せだったんだけど、

幸せってもっとこういうやつって

勝手に想像してたのと違ったから

幸せじゃないと思ったんじゃないかな…

 

十分、幸せだと思うよ?

どうかな?

今なら気付けるかな…?

いろんな人からの愛情受け取れるかな?

 

きっとまた受け取ることが怖くなると思う。

でも、1回こうやって気付けたから

何度も練習していけばいいんじゃないかな。

周りの人に認められたくて

これでもかってくらい努力できてたから

きっとそれよりも簡単だと思うよ。

怖ささえ乗り越えたらね。

 

素直になることは悪いことじゃない。

悪いと思ってても思ってしまったことを

否定する必要はない。

 

 

あと、たくさんの人に迷惑かけてきたけど

それでいいと思うんだよね。

その人たちに「ごめんなさい」って

謝るんじゃなくて

「ありがとう」って感謝してね。

 

 

なんで生まれてきたかは知らんけど

なんかしら使命があったと思うし、

生まれてきたこと

生き続けていることには

なんかしら意味があるんだから

せっかくなら楽しく生きていけば

いいんじゃないかな。

 

たくさんしないといけないことが

あるように感じるかもしれないけど

実際はそんなに多くないと思えてきた。

 

まだなにしてったらいいか分からないけど

興味持ったら一先ずやちゃえばいいし

わがまま言ってもいいし。

 

〜しちゃダメって言われたことあるかもだけど

それを本当にダメだと思うのは

自分の考え方次第。

 

もっと世界は広い!

もっと楽しめる!

もっと笑える!

 

 

もっとわがままに自己中に…

 

 

 

自己満足でもいいと思う。

私は私しかいないし、私の人生は私にしか作れない。

 

たくさんの人を巻き込むけど

そのぶん私もいろんな人に巻き込まれてるから

お互い悪いことなんてないし(・∀・)

 

 

 

 

自分と会話するの

1番の理解者になってあげるの。

どんなアホな自分も

どんなクソな自分も

「お前アホだなwクソだなw」

って笑いとばしてあげるの。

1番の親友になってあげるの。

パートナーになってあげるの。

 

世界中で全てがお前の敵になっても

私は味方だよ。

だから、怖がらなくていいよ。

頼りないとか言うなよ?

 

こんなかんじで(^o^)

これはプロポーズかw

 

 

アホかと思うかもしれないけど

なんか、こう思ったら心が軽くなったの。

まだ完全に変われたわけじゃないんだけど

これが癖付く日も遠くないと思う!

 

私だからきっとどうにかなる\(^o^)/

私だから誰か助けてくれる\(^o^)/

きっともっと世界は綺麗だし鮮やかだと思えてきた。

 

バカバカしいと思われてもいいよ、

そういう人たちに向かって

「一足お先にっ( ̄▽ ̄)ノ」

って言うから。

 

でも、絶対に忘れないようにすることは

「感謝」

自分で考えて自分で行動して今があるけど

いろんな人が導いてくれて

支えてくれてたんだなって

改めて思う。

 

これからはもっと手を借りますm(_ _)m

よろしくお願いします!

 

 

これからは具体的になにをしていくか

どんなことがしたいのかを

考えていこうと思ってる。

 

 

この自己満のブログでも

きっと1人くらいは

何か変わるきっかけになるかなって思う。

 

読み返して修正とかもめんどくさいし

ばーっと書いたので

どうにかいいように解釈してください。笑

 

私は変わり始めてるよ〜〜〜〜〜!!!

 

気持ち悪いくらいポジティブで

自分じゃないみたいだけど

全く苦しくない!

変なかんじ♪

 

またいつか壁にぶつかって

ぺちょんぺちょんになることもあるけど

それはそれでありのまま書こうと思う!

 

では!!!

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